前35年，我是一个被所有朋友极其推崇的「自律达人」。

我不允许自己的形象不得体，每次出现在外人面前，都要好好打扮，不能太过于精致，也不能太过于邋遢，永远要保持大方得体的形象；

(资料图)

我不允许自己变胖，身高165厘米，体重不能超过105斤。

年轻时候，新陈代谢快，保持身材很容易，等到30岁以后，难度一下子加大；

我一周保持三次锻炼，还开始所谓的健康饮食，绝对不吃一点重油重糖的食物，有好几年，我都没有吃过晚饭。

老公戏称我过的是苦行僧的生活。

工作上，我也是高标准严要求，不允许自己犯错，不允许自己状态不好，不允许自己达不到要求。

只要是听到别人一点点不满的声音，我的内心就开始自我批评，对自己一顿指责。

可以用一句话形容： 当我犯错了，别人根本不用骂我，因为我已经把自己骂的体无完肤了。

我非常努力，给自己设定一个又一个目标，不管这个目标是不是合理的，反正朝着目标死命干就对了，我不能允许自己不努力。

生活中，我不允许家居环境有一点点“脏乱差”的迹象：

做饭时，要边做边收拾不用的锅碗瓢盆，保持厨房的整洁；

吃饭时，垃圾不能直接放在餐桌上，要扔在垃圾桶里；

吃完饭，立刻洗碗擦桌子；

洗碗时，不仅要把碗洗干净，把水池里的垃圾清理干净，还要用洗洁精把水池也清洗干净，最后再用固定的抹布擦干台面，把地板拖干净；

拖地时，要把所有角落都拖干净，不能留死角；

最极端的是，外出旅游前一晚，我要把家里收拾的干干净净、整整齐齐，这样才能踏踏实实出门；

……

说到这里，大家也看到了， 我的所谓“自律”就是各种不允许。

一系列的不允许，把我的生活压得透不过气。

在周围人眼中，我很幸福，但这种幸福只是别人眼中的幸福，我一点儿也感受不到，就觉得累。

——累，来自于我对自己的要求，我给自己设定的标准；

——累，来自于在我的高标准严要求下，老公和孩子的不开心；

——累，来自于我自己的有心无力。

「践行生」学习之前，我无法理解：

——我为什么要允许自己的状态不好？

——我为什么要允许自己犯错？

——我为什么要允许自己活得乱糟糟？

现在我知道了。

我也想问自己一个为什么？为什么不能允许自己有犯错的时候？我是在怕什么？

我想起了小时候，如果考试成绩不好，如果做错了事情，会被惩罚，会有大人、老师告诉我们：你要是这个样子，将来就会怎么怎么样。

我的心里充满了恐惧：如果我做错了，我的未来将会一塌糊涂，这让我简直连想都不敢想。

从小学一年级开始，妈妈就对女儿严格要求，堪称“高压管教”。

小学的时候，我去了妈妈教书的学校，我的老师就是和妈妈一个办公室的同事。

每次上完课，大家聊起来，就会说起我，听讲是否认真？回答问题是否积极？有没有做小动作？

我就在妈妈的眼皮子下长大，一举一动她都清清楚楚。

回家后，妈妈就会修正我的言行，告诉我哪里做错了，应该怎么做。

世界上有很多的规矩和标准，我是不能触碰的。只有活在这些束缚里面，要求自己，不要犯错，一直努力，要奋斗，才会过得幸福。

意识到「不允许」的部分，我一次次感受到束缚，再一次次鼓起勇气打破束缚，但还是失败了。

终于我慢慢的开始明白：

其实，这都是我想象出来的困难。

每个人都是自己人生的编剧，我就是那个特别悲观的。

我凡事都想最差的结果，不敢相信自己的能力，也不敢相信自己本来就很美好。

我只会不停地吓唬自己，不停地编写悲剧故事，逼着我符合所谓“完美”的形象。

我不愿意面对和接纳这样的自己，不允许它出现，更是把所有的时间都用来对付和攻击这部分的自己。

明白了这些，我也慢慢的开始给自己允许：

▷ 在遇到困难的时候，能不能允许自己和困难待一会：我此刻看到了，感受到了，我允许我的生命中有这样的困难存在；

▷ 我允许我的心有开的时候，也有关的时候，就像我们的呼吸是一呼一吸的，我们的状态，工作和生活，不是一直都会一帆风顺的；

▷ 我允许自己的状态有好的时候，也有不好的时候，就像花儿，有开放的时候，也有枯萎的时候。

这样的允许让我感受到了力量。

我现在可以大声地说，我允许自己有枯萎的时候。

这种感觉好极了。

我愿意接纳原原本本的我，不刻意，不要求。

我喜欢对自己说：

我就是这样的，我接纳原原本本的自己，我爱我的每一个样子，没有原因。我愿意陪伴着自己，不离不弃。

这是我最需要听到的话。

我还开始练习着给自己写这样的情书，把自己当作自己最爱的人来宠爱。

我担心这样会不会让自己变得放纵？

教练说，如果你真的把你需要的关怀给到自己，可以试试看会不会让你放纵？

事实证明，我并没有放纵。

当我允许自己不那么得体大方的时候，朋友反而更喜欢我，说我以前太完美了，总是有距离感；

当我允许自己可以变胖一点，不那么严格要求自己，我确实胖了，但我睡得好，吃得好，整个人的状态更好了；

当我允许自己不那么拼命，我的工作并没有出现任何问题，反而和同事的关系变好了；

当我允许家里没有那么整齐干净，我和孩子老公的关系反而好了，因为我不再跟在他们后面，当卫生班长，要求这要求那。

总之，当我开始允许的时候，我的身心放松，不担忧未来，不带恐惧，当下已经是美好和幸福。

回看过去，我就像一个恶毒的后妈一样对待自己，不停地用鞭子抽我去努力去干活，不让干这不让干那；

那么多的不允许，那么多的不接纳，还有多么的苛责，现在看看那时的自己，都好心疼。

现在，我要做自己最理想的妈妈，学着给自己更多的允许和接纳，把更多的爱意不仅能给到他人，更给到自己。

当我真正学会了爱自己，爱他人也自然而然，水到渠成。

愿我们都能越来越幸福，爱上自己，给自己需要的和真正的爱。

亲爱的，你给自己允许了吗？

海蓝幸福家2023年第50篇生命故事

故事：小布（海蓝幸福家践行生）

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